it's a beautiful day.. eller?
jättefint väder. soligt.
jag har pluggat. lite. för lite.
jag har tränat (till vilken nytta?)
jag har träffat mina vänner en snabbis på stan (nu ännu fattigare).
jag försöker nu plugga igen. det går skit.
koncentrationen och engagemanget har ersatts av panik.
kursböckerna dröjer, och hur fan ska jag nöta in allt det här?
och värst av allt är jag själv.
jag har tappat kontrollen på allvar.
panik och skam.
jag vet att jag inte försöker tillräckligt hårt, samtidigt känner jag att jag gör mitt bästa.
jag vill så mycket av mig själv, men allt är inte möjligt.
hur kan jag inte vara på bra humör en sån här fin dag egentligen?
fy skäms..
...............
en underbar dag för två somrar sen. saknar dig tjockis <3
seg måndag.
biomekanik? biomekanik. jag säger då det.
krafter, tyngdpunkter, understödsytor, vinklar, vridmoment...
jag haaatar fysik. visst, det är bara en liten del, men det ingår
i anatomin som vi lär oss nu.
när jag gick på högstadiet hatade jag också fysik, och jag fattade
aldrig riktigt grejen med den.
jag memorerade bara in allt vi skulle kunna och såg till att få mvg
på proven, och så enkelt var det betyget fixat.
riktigt så enkelt är det ju inte nu.
förståelse, djupinlärning, efterfrågas. hm.
i övrigt vet jag inte vad jag vill.
jag vill ha allting, men vet att jag inte kan få det.
jag vet inte hur jag vill att mitt liv ska se ut, hur jag ska prioritera.
vad hinner jag? vad är värt att satsa på? vad mår jag bäst av?
och var vill jag egentligen att vi ska hamna, du och jag?
ibland önskar jag verkligen att jag kunde vara lite starkare.
inget står still.
klockan är bara tjugo i nio (egentligen tjugo i åtta till och med), och jag är död.
inte död kanske, men riktigt trött.
jag har haft en riktigt bra helg, dels tack vare grymt sällskap och dels för att jag
är så glad över att jag har hittat en lägenhet. och annat. en del annat.
denna söndag (dagen-efter) har spenderats med plugg och rebecca råttan karlsson.
vi, en godispåse, och promenad i härligt väder. det slår aldrig fel. inget mer behövs.
om det bara kunde få vara så som det är nu, så bra som det är nu.
det är inget kul att veta att det inte kan få vara så, utan att det måste fortsätta gå åt ett håll.
det ena eller andra hållet.
jag är fundersam, förvirrad och lite rädd.
om jag ändå kunde ljuga.
om jag ändå kunde fortsätta låtsas.
låtsas som att allt är frid och fröjd, att allt är normalt.
välkommen till den hårda verkligheten.
dömd till evig olycka?
halleluja!
i mitten av maj någon gång flyttar jag till linköping.
jag är så sjukt glad och lättad!
lägenheten är mer än vad jag vågat hoppats på, den är perfekt!
ibland är det skönt med lite flyt :)
ikväll blir det inflyttningsfest hos josse, åh vad livet är bra ibland
:)
Ooh, ooh, I can't go any further than this
Can you meet me halfway?
mitt eller ditt?
trött, grinig, deppig, negativ, frustrerad, orolig, stressad.
så har jag varit de sista dagarna - inte bra.
om jag bara kunde sova bättre, allt känns så mycket jobbigare när jag
är konstant trött.
om jag bara kunde sluta känna mig värdelös och vara nöjd.
imorgon ska jag i alla fall titta på en lägenhet i vasastaden i linköping.
är hoppfull och tror att jag har god chans på den. jag vill ha.
vill bara inte att jag ska bli så himla besviken igen. men jag kan inte
låta bli att hoppas, det är sån jag är.
jag vill mycket. för mycket.
suck, hur får jag ihop mitt liv på bästa sätt? jag är trött på antingen eller.
jag vill ha sommar och vara GLAD
'''
säkert och inte.
jag vet verkligen var jag hör hemma.
jag är mer än säker på att jag har tre roliga år framför mig.
jag vet verkligen att det här är rätt för mig och det jag vill.
men sen finns det ju saker jag inte vet, och det stressar mig.
GE MIG ETT HEM!!!
framtidens ovisshet har en förmåga att göra mig galen.
tid gör mig orolig. kommer jag att klara av allt? om jag mot
förmodan faktiskt hittar nytt boende i linköping, kommer jag
att klara av att pendla till norrköping för att få spela med sais?
jag vill inte spela i något annat lag, för jag trivs ju så bra.
idag har jag för övrigt varit duktig, om man ska avsluta positivt.
kanske är inte hoppet ute för mina tänder.
lite ljuspunkter knuffar bort bekymmer.
sg-människor, mys och fotboll har varit helgens höjdpunkter.
visserligen var det inte så kul att det var snöstorm på uppvärmningen
och svinkallt i övrigt, men idag var en sån dag där jag bara gjorde det
jag älskade.
det gick kanske inte optimalt bra, men det gick bra. och jag är nöjd,
för jag hade skitkul på planen ihop med världens bästa lagkamrater.
imorgon börjar vi vår nya kurs och i veckan har vi första föreläsningen
i anatomi. äntligen riktig sjukgymnastik, tack för det!
dock är det inte lika kul att jag ska upp kl.6.00 imorrn, blöö.
och så har jag fortfarande ingenstans att bo, bajs också.
man kan ju drömma om lite flyt iaf.
motvind.
blä.
blä blä blä.
vill lägga mig ner på golvet och tjuta som en bebis.
inget jag tänker göra dock, för jag vet att det inte
kommer att hjälpa mig ett skit.
faaan.
don't push it.
och ännu en gång ändrar du hela matchbilden genom bara ett enda drag.
tänk om man alltid skulle se livet som ett schackspel.
visst vet ju jag också att det förr eller senare måste gå åt det ena eller
andra hållet - allt eller intet.
men.. varför nu, varför brådska? jag trivdes så bra.
jag njuter av att inte plugga.
jag får panik för att jag inte hittar någonstans att bo.
åt helvete med köpoäng, det är ju faktiskt också jätteorättvist (visst va?)
nu ska jag ut och springa för att inte tänka på något alls, bara tömma
huvudet på all skit.
sen väntar sista basgruppen på hel-kursen. lite sorgligt faktiskt, kommer
att sakna min grupp. vi var en bra grupp.
it depends on me.
vilken konstig dag. eller, jag har i alla fall känt mig konstig idag.
tentan tog en massa kraft. efteråt kändes det både helt tomt och alldeles
för fullt snurr i huvudet.
kände mig ganska borta i många timmar efteråt.
men jag tror att jag kan ha klarat mig ganska bra ändå. hoppas!
löpningen gick skit. och inte bara det... jag känner mig ganska skit på
så sätt faktiskt.
fika med bäx och käx sitter aldrig fel. att träffa er kan aldrig vara något
annat än må-bra.
jag sitter och funderar över mycket, försöker hålla tillbaka negativa
tankar och ångest.
jag vill inte vara en depptjej, jag tänker fortsätta att kämpa för att vara
positiv.
och genom att träffa dig hjälper faktiskt det. naturligt glad. naturligt positiv.
en naturligt skinande sol.
jag vill vara en naturligt skinande sol som klarar av att lösa problem och
må bra i livet.
good luck, dude.
planen var att sova ut idag (schemafri).
gav upp försöken att somna om vid 7.20, inte alls utvilad. kul.
har åtminstone hunnit med mycket idag, har varit otroligt
rastlös.
antar att jag vill hålla mig sysselsatt för att inte tänka på tentan.
imorgon bitti är det dags, jag är förberedd, men det kan gå
precis hur som helst. svinkul.
nä, nu är jag så himla trött. väckarklockan på 05.45 imorgon,
också svinkul.
lycka till mig själv. hoppas jag lyckas så jag slipper bli så
himla arg och besviken på mig själv, orkar inte det nu känner
jag.
give it to me.
jag är trött. jag somnade halv tre förra natten och gick upp halv åtta imorse.
är dessutom trött i kroppen efter kvällens fysträning. jag kommer ha fett med
träningsvärk de närmsta dagarna.
imorgon är det dagen före dagen d. inget att jaga upp sig för va?
trött på plugg. ge mig onsdag 11.30 tack.
gärna en lägenhet också, tack.
några svar.
starkare motivation och beslutsamhet.
ta bort det som redan är för sent.
och du måste sluta, för det blir bara jobbigt för oss båda.
och jag är förvirrad som vanligt.
kaos.
jag trivs inte med det här.
jag trivs inte med mitt liv just nu, jag trivs inte med mig själv.
allt känns rörigt, jag känner mig rörigt.
självklart finns det fortfarande det som är oförändrat och lika
bra som alltid.
men det är ändå så mycket som känns fel just nu. och jag
känner mig så fel.
allt är ett rörigt mellanting just nu.
om man ändå kunde spela fotboll 24/7 så skulle jag inte
behöva bekymra mig om något.
varför gjorde du så?
du sprack hål på min bubbla.
inte bara bubblan, du rev mina murar jag känt mig trygg bakom.
jag drömde. det började där. nästa morgon var allt förändrat.
jag vaknade med en olustig känsla. känslan har inte försvunnit än.
jag börjar känna. det är svårare att vara likgiltig nu.
du gjorde mig glad, men du väckte mig till verkligheten.
verkligheten gör mig inte alls glad.
sen att hela mitt liv känns upp-och-ner gör inte saken bättre.
att jag grad för grad tappar kontrollen över mig själv och känner
mig allmänt värdelös.
det vill sig inte riktigt just nu.
men jag fick se johnny depp på bio nu. jag blev tillfälligt kär - igen.
imorgon är det träningsmatch, sen ska jag träffa mina älskade tjejer.
jag försöker.
sväva på moln.
jag försöker plugga, men koncentrationsförmågan är ovanligt låg idag.
är nog fortfarande inne i min lilla bubbla av lycka, där jag svävar på
små rosa moln.
konsert med kent några gånger i veckan, och min lycka i livet skulle
vara fullständig och oändlig.
bekymmer glöms bort, eller rättare sagt, allt glöms bort. det enda som
finns är jag, kent och lyckan.
jag funderar fortfarande ut en plan som går ut på att sami ska gifta sig
med mig.
nu är det inte ens en vecka kvar till tentan. jag borde plugga mer, vet
verkligen inte vad som hänt med min disciplin och koncentration.
eller jo, egentligen. men ändå.
jag har ett problem. flera. men ett problem som växer sig större och
skrämmer mig själv lite. jag börjar förlora kontrollen.
plugga liiiiite till nu emma, så ska du få gå ut och ta en promenad som
belöning.
en promenad med ipod och kent såklart.
kom igen nu.
jag är så jävla trött, på mycket och på många sätt.
åt skogen med köpoäng, i-sektioner och blablabla.
åt skogen med allt som har med hel-kursen att göra.
åt skogen med beroende.
åt skogen med mig.
imorgon är det kent.
kanske borde jag också (igen) ta tag i mitt liv, på
riktigt?
fejnt döh!
jag lyssnar på fibes, oh fibes! utan att riktigt veta varför. helt okej, i guess.
tentaplugget går inte riktigt som tänkt. det är svårt och flummigt.
min koncentrationsförmåga är låg, och antingen grubblar jag över problem
eller så drömmer jag mig bort i lösningar på dem.
jag saknar mina bästa vänner. jag saknar chili. jag saknar att kunna spela
fotboll så ofta jag vill.
nu ska jag försöka vara positiv ändå, för visst blir livet så mycket lättare då.
jag tror på mig själv, bestämmer jag mig för att klara tentan kommer jag att
göra det.
det ordnar sig med fotbollen.
det ordnar sig med boende, ikväll tändes hoppet igen.
jag ska faktiskt på kent på onsdag, med kakan och syster.
jag ska på bio med pappa och bror.
jag ska spela träningsmatch.
träffa andra jag gillar.
FEJNT!
måste orka.
jag är trött. som vanligt går det inge vidare på sömnfronten.
jobbig vecka, stressig vecka. jag hatar hel-kursen. jag hatar
att jag inte vet om jag kommer att hitta bostad i tid. önskar
att jag hade mer tid till att leta, men nu tar skolan upp för
mycket tid.
snart är den slut, vilket innebär att det snart är dags för tenta.
första någonsin. great. känns inte great.
känns som att det var evigheter sen jag spelade fotboll. i
veckan kan jag förhoppningsvis köra alla träningar.
bra, för jag saknar det. som fan.
jag är rädd.
you can run but you can't hide.
någonting hände.
jag vet inte vad, men plötsligt blev allt lite svårare.
något välbekant, tankar, känslor, har nått mig. igen.
jag vill inte. men jag gör det. jag gör det. igen.
dåligt.
förresten måste jag klippa mina naglar.
...
:(
tungt.
idag är det tungt.
idag är jag olycksfågel.
negativ.
deppig.
pluffsig.
muppig.
knäpp.
dark.
ledsen.
*
i'm going home for a while.
