lycka.
kan man vara annat än lycklig när man vinner med 6-0 en sån här underbar sommardag?!
JAG ÄLSKAR, ÄLSKAR, ÄLSKAR FOTBOLL. mitt livs största kärlek.
'jag vill'
nu sitter jag bara och tänker på en massa saker jag vill och saker jag vill ha. kan ta det ytliga först: jag vill ha snygga ben till att börja med. kan man reducera sin muskelmassa och ändå inte försämra sina fysiska egenskaper? om det går är jag intresserad, för jag hatar mina fula muskulösa ben. mina vader är enorma och jag har enorm komplex för dom. det andra är att jag vill vara blond, blond igen, som förra sommarn och främst sommarn innan det. då var jag riktigt ljus, emma-ljus liksom. mitt hårs tillstånd är inte så bra just nu, och blekning är inte ett smart alternativ. men jag vill ju inte ha min fula hårfärg som jag har nu, blööö.
vad vill jag ha mer? jo, pengar! jag vill ha råd att köpa nya kläder, för jag gör typ aldrig det. hatar min garderob. jag vill ha pengar till att få mitt hår friskt och fint (jaa, jag är så ytlig). jag vill också kunna äta vad för gott jag vill och ändå ha en snygg kropp. jag vill vara bäst i världen på fotboll. jag vill också ha lätt för att bli brun. jag vill kunna sjunga bra, jag vill vara ett mattegeni och jag skulle vilja vara riktigt bra på att rita och måla. jag vill ha körkort, jag vill kunna gå ut. jag vill kunna dricka alkohol som alla andra, utan att bry mig om hur det skadar mig.
och jag vill att du ska vilja ha mig igen.
ja, det är en del saker jag vill. men jag säger inte att jag vantrivs nu. jag känner mig ganska lycklig nu. det är fint väder, jag har typ lov, jag har världens bästa vänner och jag spelar fotboll i världens underbaraste lag. jag har en fin familj. jag är lyckligt lottad, i know.
now.
jag är så himla trött på mina sömnproblem. jag gick och la mig halv ett igår och kunde ha sovit precis så länge som jag velat imorse. när vaknar jag? halv sju. tack för den! jag var så hiiimla trött och nu börjar jag bli trött igen.
dagen har inte varit märkvärdigare än en kort löparrunda runt strömmen, stan med anna, karin och melina, för att sedan åka hem till martin i ljunga. mycket trevligt. sedan blev det bråttom hem till träningen. träningen var för lugn för att kallas träning och blev alldeles för seg för min smak. boring.
jaa, nu sitter jag här ensam mörkret och tänker på dig. jag vill bara prata med dig, för jag känner att jag inte alls gav vidare bra signaler senast. det är annorlunda nu, det är okej nu. allt är bra, förutom en sjuhelvetes längtan efter det som var. men varför leva i det som har varit, jag kan aldrig komma tillbaka dit. nuet är det som gäller.
jag har en dröm, en ömtålig dröm. en dröm kombinerat med förhoppningar kan sluta riktigt illa, och det känns läskigt eftersom att jag är så duktig på att bygga upp skyhöga förväntningar. och jag är dessutom riktigt duktig på att drömma.
fina minnen:
fotboll är sann lycka.
så nu ikväll är jag glad :)
jag måste glömma.
det känns bättre och bättre. men varje gång jag ska gå och lägga mig får jag ett litet hugg i hjärtat av påminelse - jag ska sova ensam ännu en natt. jag saknar dig, å, det gör jag verkligen. jag vill bara kunna ligga i din famn och känna mig trygg igen. men det kan jag inte längre och jag måste glömma det. jag måste glömma att det en gång fanns ett oss.
ser fram emot imorgon - sista provet, picknick och match mot lfc.
positiv.
efter det har jag varit hos min kära sjukgymnast helena, optimisten själv. hon har bra inflytande på mig, eftersom hon alltid lyckas få allt negativt till något positivt. så jag vill säga alla att jag faktiskt nu har kommit på att även om jag saknar det vi två en gång hade, så kommer det så mycket annat positivt ur att det är slut. om man bortser från mina känslor i alla fall. men som så mycket annat kommer det att gå över. allt löser sig. det är bara att jag fokuserar på annat i mitt liv.
avslutade religion b idag - greeeeejt! hade redovisning och har lämnat in uppdraget. tack och adjö intressanta, men dock så luddiga, religion b. allt jag har kvar i skolan nu är ett engelska prov imorgon på det tal jag höll förra veckan och ett maffigt fotbollsprov på onsdag. pratade med t.w. idag om det projektarbete jag vill göra i trean, och han tyckte det var en bra idé. jag blev jätteglad, för det är något jag hemskt gärna vill (det ska bli ett projekt om min individuella fotbollsutveckling). jag vill ha onsdag klockan elva, för då har jag sommarloooooooooooov :)
onsdag verkar bli en bra dag, om man ska fortsätta i samma positiva spår. om jag får som jag vill blir det picknick i folkparken, med underbara 23 graders värme och sol, istället för skolans vidriga pyttipanna. på kvällen har vi match mot lfc i östgötacupen, och även om vi kommer få storstryk tycker jag att det ska bli jätteroligt.
nu ska jag äta och fortsätta se på min favoritfilm - pearl harbor. sedan blir det träning, och ikväll kommer rebecca k hit. en riktigt bra dag, med andra ord. jag hoppas hon är förberedd på att hon ska hjälpa mig att piffa till min blogg, för den ska fan inte se så här dyster ut nu när det nästan är sommar
puss och hej från en positiv emma :)
i miss someone.
jag försöker att inte, men jag inte inte låta bli. och även om jag stänger av tankarna, finns det inte en chans i världen att jag kan tränga undan mina känslor.
When you go, I'll let you be but you're killing everything in me
saknad.
jag mår inte bra. jag spelade 90 minuter med hostattacker, andnöd och en dum infektion i kroppen. nu är jag jättevarm, ont i huvudet (jaa, jag har ätit och druckit massa vatten). trött är jag också, trött och svag. har inte tänkt på honom på hela kvällen, det har jag varit nöjd med. men nu när jag ska sova, då kommer allt. jag vill inte sova själv. jag vill inte vara själv. jag vill inte att det skulle sluta så här.
men så blev det :(
saknad, saknad
heal me.
kent, the killers, skillet, keane, phantoms, jimmy eat world, the honorary title, jack's mannequin, feeder, nada surf, chris daughtry, fuel, goo goo dolls, takida, yellowcard, sugarcult, lifehouse, good charlotte, the all american rejects, dashboard confessionals, foo fighters... listan kan göras så långt.
and i miss you most of all.
i suck.
och inte kan jag köra bil heller. jag hatar att känna mig dum, dålig och bortgjord, och det är precis vad jag har känt mig det senaste dygnet.
jag räckte helt enkelt inte till. igen.
idag...
... är verkligen inte en bra bloggdag.
karin och anna kom förbi en kortis och gjorde mig glad för stunden. dom bryr sig. bäx bryr sig. jag älskar mina vänner.
jag kan inte prata om det, jag kan inte skriva om det, jag kan inte tänka på det, och framförallt vill jag inte känna något. jag vill bara gå upp i atomer som det är nu.
people always lie.
...
instead I lost the heart I gave away
Tell me how could love stand a chance again
plötsligt blev allt så mörkt och skört igen. and i'm all that's left, me and the horrible ache in my heart.
MAN UTD - VICTORIERS
inte bara premier league mästare, utan också champions league mästare. underbara lag, underbara fotbollsspelare, underbara united!!! lycka, lycka lycka.
plugghäst.
det ilar i mina tänder, tredje dagen i sträck. kul att veta va?
nu känns det bra. förändringar mot det bättre gillar vi, nu har jag något nytt som motiverar mig. det här är kul och det här älskar jag. jag har min plan och det känns bra. plan och plan förresten. jag vet vad jag vill och det ska bli intressant att se hur det går.
vad håller vi på med? gud, hur ska det här sluta?
älska, älska, älska
kanske är det bara en dröm.
my hope is fading..
something is wrong.
som skrämmer mig så
Det fastnar på min tröja
som ditt elektriska hår
Det är något som är fel
men så känner jag jämt
Jag har damm i mina vener
Daterad som ett skämt
jag älskar att bara behöva lyssna. jag älskar att musik är bra terapi. jag älskar jocke bergs röst. jag älskar vad han sjunger. det är bara så sant, alltihop. min räddning.
kanske är det inte du som gör fel, kanske inte ens jag. kanske är bara det här så fel. kanske hade jag fel om oss. jag vill inte ha fel :(
förresten borde jag piffa till min blogg. men det varken hinner jag eller orkar jag göra. dessutom suger jag på det också. svart känns fel med tanke på att våren är här och att sommaren närmar sig. men det stämmer nog ändå rätt bra överens med hur vissa saker är just nu.
grisfotbollen regerar.
jag är förvirrad. men för trött för att orka bry mig just nu.
=(
not enough.
"Jag ler och jag ler och jag ler. Så himla bra helg. Fredag var mycket bra, du är jättefin. Lördag var jättebra, du är fortfarande fin. Lördag var jäääättebra, ni tjejer är bäst. Tacos, prat, mys, skratt, musik. Som det ska vara. Saknade största tjockisen, men hon behövde ta igen sig på landet. Mina vänner är bäst.
Idag, inte jättebra. Ikväll, mycket bra.
Jag älskar att kunna le." '
i miss that guy.
jag förstår inte, det finns ju ingen logik i det! jag vet inte vad mer jag ska göra, för vad jag än säger eller hur jag än gör så är det ju inte tillräckligt. jag är inte tillräckligt.
hur i helvete kunde jag inbilla mig något så dumt? i'm nothing. jag bara orkar inte.
klött.
pissväder, men rolig fotbollslektion. slutade inte bra dock. min vad gör ont. fan också, den gör riktigt ont. jag håller tummarna för att det bara är idag som det kommer att göra ont, och att det kommer ha blivit mycket bättre imorgon. match på söndag, det vill jag ju inte missa!
jag vill träffa dig nuuu. älskling, jag vill inte vänta. jag är kär, kär, kär.
"...nånting som får dig att vilja vara min"
kärlek som aldrig försvinner.
det känns som att ju värre mina sömnproblem blir, desto tursammare blir jag. igår fick jag samtal om mer jobb, värsta julafton! så nu blir det att jobba på två öff-läger och så blir det två sports camp-veckor. niiiiiice :)
jag älskar musik och jag älskar kent. kent kommer alltid, alltid vara så jävla bäst. jag vet att jag alltid kommer att tycka det. nu ska jag bara ligga och slappa (och få lite dåligt samvete för att jag inte pluggar) och lyssna på en av mina stora kärlekar - kent.
Kent - Berg&Dalvana (Hagnesta Hill)
På vägen tvättas spåren bort
en olycka blir minnen blott
Rusningstid strax innan Jul
så glömmer nån ett varningsljus
När Jag blir grå
När Jag faller
Orkar Du för två?
När idag blir igår
Kommer Du att älska mig
då?
En gammal sång får en helt ny text
en äcklig röst som billig sex
& Jag har inga vänner kvar
Visst är livet underbart
När Jag blir grå
När Jag faller
Orkar Du för två?
När idag blir igår
Kommer Du att älska mig
då?
Det spelar ingen roll
om Du håller mig hårt
Ingen kommer att
minnas om 100 år
Jag är rädd att man glömmer
glömmer allt
Som vi glömde att vi
älskade varandra
Håll ut Jag behöver dig
Håll ut Jag behöver dig
Håll ut Jag behöver dig
Håll ut Stå ut med mig
Stå ut med mig
Jag behöver dig
Jag behöver dig
Stå ut med mig
Jag behöver dig
Jag tror jag älskar dig
Stå ut med mig
Jag behöver dig
Stå ut med mig
Jag behöver dig
ikväll ska det rimmas med rebecca k, mig längtar.
trött, men positiv.
sömnbrist, sömnbrist, sömnbrist, fasen vad trött jag är hela tiden. dock piggare precis när jag ska lägga mig.
positiv dag. helt okej fotbollsträning i skolan, helt okej träning med eneby - positiv känsla. prata med underbaringarna tjockis, gandy och råttan, cissi och sama - positiv känsla. visit hos sjukgymnast, kändes bra mycket bättre efteråt - positiv känsla. jag har ÄNTLIGEN fått napp i mitt jobbsökande - positiv känsla. dock bara småjobb som är roliga och inte så bra betalt. ska vara ledare på ett öff-läger och ledare på sports camp en vecka. efter träningen var jag hos joel, vilket var välbehövligt. älskar dig, min joel. please, let it last forever.
vad skulle jag göra utan mina tjockisar? ni behöver inte ens göra något särskilt för att ni ska få mig att må bra <3
sunk.
oj idag har det varit full rulle, fast ändå ganska lugnt. sov piss, somnade med en dålig känsla och vaknade likadant. var död när jag vaknade. men det blev bättre sen efter frukost och lite övningskörning. jag gjorde faktiskt debut på stadstrafik och motorväg, den ni! sedan blev det picknick vid sörsjön med familjen + hunden, vilket faktiskt var både mysigt och avkopplande. det underbara vädret gör det ju inte sämre. direkt efter picknicken jobbade jag, och direkt efter det kom pappa och hämtade upp mig för en ny vända i bilen. jag fick den stora äran att köra till mitt gamla och kära östra ryd. vilken nostalgi jag upplevde när jag krypkörde där på vår gamla gata, för att inte prata om när jag fick se vårt gamla hus.
det har börjat bli en vana att dänga ner telefonluren i sängen varje gång vi har pratat. jag blir så arg och ledsen på det här hopplösa mellantingsläget. egentligen vill jag bara kvittra och vara kärleksfull, samtidigt som jag vill skrika och gråta ur mig allt. helst av allt får det gärna bli som förut, men det gick ju tydligen inte. "man vänjer sig ju". this i definitely not what i wished for.
nu väntar jag på att rebecca k, hon får gärna snabba sig hit eftersom att jag är i väldigt stort rebecca-k-behov just nu. har saknat dig gumman <3
fan vad sunk jag är. blö.
vinst, vinst, vinst
efter matchen sa jag att jag skulle le hela kvällen. så blev det inte dock. snart orkar jag inte med det här mer! du gör mig bara så jävla ledsen ibland. dumma grisen gör det ännu värre.
rebecca k, riiiiiing mig. i miss you and i need you.
always love.
hoppas att mina tjockisvänner är lediga ikväll. missade att hänga på igår, och nu både vill och behöver jag träffa dom!
det är bara kärlek.
exposed.
svartsjuka
svart`sjuka subst. ~n
ORDLED: svart--sjuk-an
* plågsam känsla av att inte vara lika omfattad av en persons kärlek, vänskap eller uppmärksamhet som någon annan.
först var det som att ta sig högst upp på en trampolin. ju högre man klättrar, desto mer samlar man på sig och desto tyngre går det att ta sig upp. väl däruppe är man försvagad och skör, och det finns bara två alternativ. det ena är att vara kvar i det som tynger ner en. det andra är att hoppa, med förhoppningar om att det ska lösa sig.
jag stod däruppe, rädd och skör. jag hoppade. det blev inte som jag hade tänkt mig, jag föll på magen.
du sa inte det jag ville höra. du sa nästan inget alls. inte till mig, bara till någon annan. jag vet att man inte kan spola tillbaka tiden. men ibland suger det bara att få såna förhoppningar om något. men det är som vanligt, det visar bara att inget varar förevigt. jag känner mig bara så jävla dum och blottad.
If you've ever been alone in the dark blue
If you've ever been alone you'll know
vad har vi att säga idag?
nu sitter jag här och försöker plugga. går det bra? nae, för jag tänker på annat som vanligt. jag tänker på hur gärna jag vill sova, hur gärna jag bara vill sätta på ett one tree hill - avsnitt eller hur gärna jag vill vara ute i solen. jag tänker på hur mycket jag saknar joel. jag tänker på fotboll. mest av allt tänker jag på hur trött jag är och hur ogärna jag vill plugga. men plugga, det ska jag fan göra.
Zzzzzzzzz...
efterlysning.
1. koncentration - var försvann all koncentration? den saknas framföralt i skolan, men lyser även med sin frånvaro på fotbollsträningar
2. sömn - varför ska det vara så svårt att sova? jag är ju trött jämt och ständigt bara för det.
3. energi - var tog den vägen? bara tanken på att sätta sig på cykeln och trampa iväg till träningen är jobbig. tanken på en skolbok är ännu värre.
4. motivation - vad hände med tjejen som kunde hitta någon bra anledning till att orka göra sitt bästa i allting? borta tydligen.
5. vänlighet - mitt humör svänger. jag är inte trevlig mot familj och jag är desto otrevligare mot min pojkvän.
6. känsla - var försvann min underbara högerfot? är det verkligen så att jag en gång i tiden kunde skjuta ett hårt skott som faktiskt går på mål? eller att jag en gång i tiden tittade upp snabbt, och sedan bara satte dit foten och lyfte en lååååååång och hööööööög boll som alltid blev perfekt - utan att behöva tänka. högerfoten är en av få saker jag tyckte om hos mig själv.
7. glädje - jag är inte alls så glad som jag har varit en gång. jag är sällan glad när jag spelar fotboll. jag är sällan glad hemma. jag är sällan glad i skolan. jag är sällan glad med min pojkvän. ända gången jag är någorlunda glad är när jag är med mina vänner.
8. lycka - jag som hade värsta året någonsin 2007 borde vara lycklig som ett as nu. jag får spela fotboll, jag har en pojkvän, jag har vänner och jag har familj. det borde räcka gott och väl. trots detta lägger jag ner så mycket energi på det som inte är bra. jag har tydligen svårt för att vara lycklig.
jag saknar min älskling joel <3
for blue skies.
jag tänker inte säga att jag inte vet varför jag blir sån, det vore lögn. oro och rädsla skapar bara problem. historien upprepar sig, jippi.
i can't get used to it
i'll never get used to it
jag hatar skolan.
jag hatar att ha massor att göra, jag hatar när det går skit, jag hatar att jag vill ha mvg i alla jävla äckelkurser, jag hatar att vara stressad, jag hatar att ha panik och jag bara hatar skolan!!! jag orkar inte mer, jag gör bara inte det. det går bara så jävla dåligt. åt helvete med skolan.
det värsta är att det inte hjälper hur mycket jag än skulle skrika, svära eller tjuta just nu. jag har inte mindre att göra för det, och jag blir knappast smartare.
eng b - muntligt np var det klart sämsta jag någonsin presterat i engelska sen... ja, verkligen någonsin. jag kunde inte ens komma på något att säga på svenska, och då går det fan inte på engelska.
varför har jag ingen koncentration kvar? varför har jag ingen ork? DAMP
jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan! jag hatar skolan!
haha.
nu har jag försökt och nu skiter jag i det. hej då äckelplugg och hej one tree hill och sängen. och hej dåligt samvete och dåliga betyg.
dåligt samvete.
istället för att plugga nu när motivationen är som sämst, så tänker jag gå ner och hämta min cykel vid resecentrum. lite frisk luft borde väl ändå pigga upp lite?
vad är vitsen med det? jag börjar verkligen ruttna på det nu.
i might add...
blä.
meningslöshet, meningslöshet. jag måste börja hitta glädje igen, som inte bara bottnar i fotboll.
har insett att jag varit så naiv. vad har jag inbillat mig egentligen? kom ner på jorden :(
ointressant.
igår träffade jag ullis, så himla skönt. saknar henne så mycket, även om jag sällan skriver det här. idag träffade jag ida och gick en promenad med henne, också skönt, för även hon har varit efterlängtad. joel sov här inatt, och honom har jag också längtat efter. feels good.
har inte den roligaste dagen framför mig kanske. jag måste verkligen stryka (vilket jag typ aldrig orkar göra), för alla mina plagg i garderoben skrynklar snart sönder. jag måste städa övervåningen, annars blir systeryster besviken på mig (jag klarar mig däremot bra i oreda, har vant mig nu). jag måste laga mat till mig själv, vilket är okej eftersom jag då får välja själv vad jag ska äta. sedan ska jag titta på b-laget hade jag tänkt mig, vilket också är lite roligare. efter det måste jag dock jobba. först senare ikväll får jag träffa joel.
allt detta måste jag göra idag. och det enda jag vill göra är att ligga i sängen och sova. eller åtminstone titta på oth. jag vet, jag är nörd.
vilket jävla tråkigt inlägg. inte så ovanligt kanske, jag skriver typ aldrig något intressant. jag är nog en rätt ointressant person i andras ögon.
imorrn är det match mot rågsved. trots mina jävla skavanker ska jag vara så jävla laddad (är jag iof redan). dom ska få spö, helt enkelt.
(imorgon ska jag inte låta mig avskräckas från min motståndares creepy mage)här och nu.
ibland vill jag vara elva igen. men det skulle innebära att jag skulle gå miste om sånt jag håller av nu. jag skulle inte ha joel. jag skulle inte spela i underbaraste laget i världens, eneby bk, där jag trivs bättre än någon annanstans. nästan värst av allt, jag skulle inte känna anna, karin, becca, ellen m.fl.
innan man längtar tillbaka till förr ska man komma ihåg vad man har i nuet och uppskatta det.
i miss you honey,
